Женский форум Шик

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женский форум Шик » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 96

61

http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif   http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif   http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif   http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif

0

62

Счас прочитала прикалоло жуть:)

- Бабушка, а проститутка это страшно?!
- Страшно, внученька!
- Страшнее, чем змей горыныч?
- Страшнее!
- И страшнее чем Баба Яга?
- Страшнее, внученька, страшнее!
Ночью внучка, закуталась в белую простыню, подкрадывается к спящей бабушке и замогильным голосом завывает:
- Так вот теперь бойся меня бабушка, я - проститутка!

0

63

:D прикольно!

0

64

http://s.rimg.info/c10953c61851cb56597a4038056743ac.gif   http://s.rimg.info/2f1613cace2aa5473027286b3d93a1a1.gif  *Принцесска***Эль

0

65

Из сочинений американских школьников.
Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как <Большая тройка>.

Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.

Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Макакиавелли, часто бывший безработным, написал <Государя>, чтобы получить работу у Ричарда Никсона  http://s.rimg.info/2f1613cace2aa5473027286b3d93a1a1.gif

0

66

Eternity
http://s6.rimg.info/b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif   http://s.rimg.info/892a51b34b3a6f3f89cf629390e4733f.gif Похохотала от души. ^^

0

67

pusik84 написал(а):

Похохотала от души

^^

Eternity написал(а):

<План Барбарелла>.

Навеяло...у нас мальчик в школе в проверочной работе написала "план Карабаса"  http://s.rimg.info/c10953c61851cb56597a4038056743ac.gif  Учительница.когда читала нам сей шедевр,утирала слезы попутно  http://s.rimg.info/2f1613cace2aa5473027286b3d93a1a1.gif

0

68

Eternity написал(а):

"план Карабаса"

http://s6.rimg.info/b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif Да уж...силен мальчик в учении!

0

69

Не помню,было или нет...

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело."
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки."
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. «Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.»
22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.»
23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46."
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать."
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."
31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
32. « Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?»
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. «КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!»
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.»
45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит."
47. "Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"»

0

70

Eternity написал(а):

Если бы у наших детей был свой форум,

http://s6.rimg.info/b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif   http://s6.rimg.info/b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif   http://s6.rimg.info/b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif

0

71

http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif   http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif   http://s8.rimg.info/0e17e4b32fda7127c6f7d013a6ce57d2.gif  Супер!!!!

0

72

http://s.rimg.info/c10953c61851cb56597a4038056743ac.gif   http://s.rimg.info/c10953c61851cb56597a4038056743ac.gif   http://s.rimg.info/c10953c61851cb56597a4038056743ac.gif  Здорово!!!

0

73

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Теперь он б**** поставил на все компы своей конторы трафик контроллер.
Lory: Жжот.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда.
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую - п****ц близок.

0

74

Honey написал(а):

"Превед! Йа бумажко"

http://s.rimg.info/c10953c61851cb56597a4038056743ac.gif

0

75

Honey написал(а):

"Превед! Йа бумажко"

http://s6.rimg.info/b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif

0

76

Женский форум

Новенький автор решает, скажем, создать свою первую тему.
Тема, к примеру, называется "ГДЕ КУПИТЬ ШЁЛКОВУЮ МУЖСКУЮ ПИЖАМУ? "
И неблагоразумно отлучается на пять минут в туалет.

Далее происходит наплыв сочувствующих автору тёток.

- Ваш муж спит в шёлковой пижаме?
- Фр и брррр.
- А колпак шёлковый не нужен, бугага?
- А в чём мужу автора спать?
- Мой муж спит голый.
- И пахнет потом, да?
- Почему потом?
- Потому.
- Какой кошмар. Автор, ваш муж - пид..р?
- Кто спит в пижаме, пахнет потом.

- У вас такой страшный муж, что его нужно прятать в пижаму? Пусть спит голый.
- А как вы будете заниматься сексом в пижаме? Это же смешно. Вы представляете, как он снимает шёлковые штаны?!?
- Сама летом прижимайся к голому телу. Оно же потеет. Фи. Я понимаю автора топика.
- А когда твоему кобелю хочется среди бела дня покувыркаться, ему что, лень штаны спустить?
- Ба, вы что там, все голые ходите?
- Кто ходит голый? У нас никто не ходит голый.
- А он что, мёрзнет, зачем ему пижама? У нас батареи уже выключили.
- А у нас ещё нет.
- А вы в каком районе живёте?
- Нет, это вы в каком, что у вас уже выключили. Ни у кого ещё не выключили, а у вас - выключили. У вас, скорее всего, авария.
- Авария? А куда звонить, чтобы узнать?
- В аварийку.
- Не оффтопьте, девочки.
- Подскажите телефон аварийки.
- Создайте свой топик и оффтопьте про свою аварийку. Здесь про пижаму.
- А если у вас десять тысяч сообщений, значит можно хамить?
- Создайте свой топик и спросите там можно ли вам хамить. Здесь про пижаму.
- Возвращаясь к пижаме - похоже, что муж топикстартера пид..р.
- Если он пид..р, зачем ему жена?
- Для маскировки.
- Сдаётся мне, что автор тоже того, пид..рок.
- Точно.
- Б..я, пи..оры на приличном форуме. И ещё пижаму им подавай.
- Совсем с ума посходили. Надо на еву перебираться.

Приходит автор топика, читает всё это дело и пишет ответ всем:

ПИЖАМЫ НЕ НАДО. ЗАБЕРИТЕ СЕБЕ, ДЕВОЧКИ.

0

77

Мдя...

0

78

Eternity
аааа, супер!)))))))

0

79

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

0

80

Эту историю рассказал мне один знакомый военный.
В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактите и один молодой полковник готовясь к ответу по билету волнуясь вещает на специальные крюки з большие (2х1,5метра)топографические карты.
В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!
Полковник от неожиданности и растерянности говорит:"Ну е@ вашу мать!"
Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.
Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и видимо от волнения громко пукает!!!! После поворачиваеться к комиссии и хорошо поставленым голосом разведя руки в сторону говорит:"Извините товарищи генералы нервы не в пи@ду!!!!"
Самое интересное что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)

0

81

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. С@кой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

0

82

Не смогла пройти мимо  http://s.rimg.info/2f1613cace2aa5473027286b3d93a1a1.gif  С другого форума

Моя подруга работала в детском саду ,рассказала следущее:
На новый год мальчик трех лет учил стишок
Там в бору веселый дятел
Белке домик конопатил.
И вот утренник,дед мороз ,подарки и мальчик громко рассказывает стишок:
А в бору, веселый дятел
В доме белку конопатил!

0

83

Eternity
вауууууу))))))))))))))))

0

84

Eternity написал(а):

А в бору, веселый дятелВ доме белку конопатил!

http://s6.rimg.info/b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif

0

85

Eternity написал(а):

А в бору, веселый дятел
В доме белку конопатил!

Гыыы http://s6.rimg.info/b3b4e46f21f040a62b4cf5c64b7b396e.gif

0

86

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так     жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван,     к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает     Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц.     Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван,     к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя     жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает     Абрам.
- Так вот, это я накапал..

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:

- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...

- Почему?

- Я чувствую ваш конец!..
(кстати,такая же история случилась на самом деле с моей знакомой)

0

87

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

+1

88

Северяночка, я уже читала. Но каждый раз как читаю, все равно смеюсь.

0

89

Маленькая девочка за обедом спрашиает маму:
-мам,а почему у папы на голове мало волос?
-потому что он много думает!
-а почему у тебя так мало?!
-ешь молча!

http://s.rimg.info/2f1613cace2aa5473027286b3d93a1a1.gif

0

90

Наталья написал(а):

Маленькая девочка за обедом спрашиает маму:-мам,а почему у папы на голове мало волос?-потому что он много думает!-а почему у тебя так мало?!-ешь молча!

http://s9.rimg.info/4b435ec34fd661a2adf282dbbc23872f.gif

0


Вы здесь » Женский форум Шик » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC